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Il dottore al paziente:

"Allora mi dica, funziona quel sonnifero in supposte?"

"Dottore direi di si ma non ne avrebbe uno piu leggero?

Ieri sera mi sono addormentato col dito nel culo..."

Una bambina va dalla mamma incinta e le chiede:
"Mamma, ma che cos'hai nella pancia?"
E la mamma risponde: "Un bambino che mi ha dato papà!"
La bambina, poco soddisfatta, va dal papà e gli dice:
"Papà, ma hai dato un bambino alla mamma?"
"Sì, perché?"
"Perché se lo è mangiato!"

Una bella ragazza entra in farmacia,

mette cinquanta centesimi nella bilancia, si pesa.

Subito dopo si toglie il cappotto,

mette altri 50 centesimi nella bilancia,

si pesa nuovamente.

Scura in volto si toglie il golf,

rimette 50 centesimi nella bilancia, si pesa...

Va avanti così altre due volte,

togliendosi la gonna e la camicetta,

ma appare sempre molto contrariata.

A questo punto il farmacista,

che finora si era limatao a guardarla,

le da una moneta da 50 centesimi.

"Signorina, a partire da adesso offro io...".

Lo sapete quando una prostituta può dirsi educata?

Quando, inginocchiandosi per la 'pecorina',

dice al cliente: 'Scusi se le volto le spalle'.

"Nonno" chiede la nipotina,

"ma tu ci sei stato nell'Arca di Noè?"

"Naturalmente no" risponde il nonno sorridendo.

"E allora nonno" gli chiede ancora lei

"come hai fatto a non annegare?"

Lei, a braccetto del marito,

sta guardando da un pezzo

la vetrina di una gioielleria di lusso.

A un certo punto lui le chiede:

"Hai visto qualcosa che non vorresti, cara?"

"Mamma" chiede il bambino,

"cosa succede alle macchine

quando diventano così vecchie

che non possono più circolare?"

"Le vendono al tuo papà..."

risponde la mamma seraficamente.

"Papà" urla un bambino

entrando di corsa in casa.

"E' successa un terribile disgrazia!

Ero in macchina con la mamma

e nel fare manovra

siamo finiti contro un albero.

Vedessi come è ridotta!".

Il padre impreca dentro di sé

e poi chiede:

"E la mamma? Non si è fatta niente?".

"Ma è di lei che stavo parlando, papà!"

Tribunale dei minorenni.

"Possibile che mentre rubavi

non ti venissero in mente i tuoi genitori?"

"Sì, ma non c'era niente

che potesse piacere all'uno o all'altra..."

Tra amici.

"Ho deciso di sposare una professoressa."

"Come mai?"

"Perché quella delle professoresse

è l'unica categoria di donne

capaci di fare una domanda

e poi di rimanere zitte

in attesa della risposta."